Чим дешевше шампанське, тим менше воно залишає люстрі шансів

Події

[ad_1]

Боже мій боже, навчи мене радіти хлопавкам. 😀

Чим дешевше шампанське, тим вищі його зенітні властивості. Радянське напівсухе не залишає люстрі шансів. Уламки сиплються в салат, надаючи страві естетичну та смислову завершеність. Саме на цей випадок у всіх новорічних будинках салатів більше, ніж люстр.

Ми домовилися обійтись легкими закусками. Сім’я окремо пояснила мені сенс. Легкі закуски це не просто «супу не буде», а саме селера та його друзі. Мене відправили до магазину, а там гуляння. Народ бере Трою та будує Вавилон. Я теж заразився психічно, проплив пару кіл. Вдома зважив покупки, виявилося 26 кілограмів. Нічний частування на чотирьох.

Сім’я запитала, як так сталося? Ми ж економимо та худнемо одночасно! Складно пояснити. У м’ясному відділі була пробка. Мені вручили чужий окіст, помилково. У молочному кричали, хтось народжував. Поліз дізнатися підлогу немовляти, схопився рукою за сир та млинці. Фіолетову курку купив через фігуру як у Наталії Водянової. Мабуть, дитинство вони проходили однаково. Кури, до речі, далекі друзі селери. Мандарини взяв на рефлексі. Решта – компоненти чотирьох салатів апокаліпсису. Олів’є, шуба, грецька, мімоза. Кидати виклик суспільству, пропускаючи щось із цього священного списку, я не готовий.

Новорічний жор – старовинна російська невротична традиція. Підсумок століть ризикованого землеробства. Дієслово «частувати» до нас не можна. У нас гостей шпигують, фарширують, шприцюють під тиском. Якщо візитер раптом лусне, його лише запитають, чому це він перестав їсти. І традиційно образяться.
Ще одна традиція для недовірливих – подарунки. У гостях у умовної Маші легко отримати шампунь із написом «від Вови». Не треба ображатись на Машу. Корисних подарунків за п’ять євро немає в природі, а марні вже нема куди складати. Напис лише оберігає шампунь від повернення до Вові. Маша добра розтяпа, забула стерти позначку. Маленький Ісус теж не образився б, знайшовши на ладані і смирні сигнатуру «від Сані» або «від Марини Сергіївни».

Усього традицій сотні. Заважати в шампанському палений папір. Пити каву, поки реклама. Лаяти телевізор до четвертої ранку. Дивитися як кіт краде гірлянду, душить її, потім на ній же одружується як і належить чоловікові. Діти кота підтримують, а Марина Сергіївна червоніє.

Лягаючи спати, ми віримо в наступ чудес. Ми заслужили їх у чергах, біля плити, у холодних тролейбусах. Вони нам нагорода за любов до негідників, які застрелили нашу люстру. Найзатребуваніше диво – молодий, оголений статевий партнер, що ввалюється в будинок першого січня до обіду. Вкрай рідко зустрічається. Реалісти бувають згодні на просто валізу грошей. За небесними розцінками наші муки стоять лише одного спокійного дня, коли можна прокинутися пізно, випити і знову заснути. Інших чудес у Росії не буває. Що б там не брехав телевізор. І за цей день дякую.
Тепер про Лялю. Вона – сучасна молодь, їй начхати на традиції. Ляля байдужа до грошей, кулінарії та кіношних штампів. Вона хотіла шмальнути з хлопавки ялинкою. Надимити, нашуміти, насмітити. Саме так, їй здається, виглядає свято. Мені простіше купити комп’ютер, ніж пшик за 50 центів. Мені не подобається співвідношення ціни хлопавки з терміном її служби.

Тридцять першого числа Ляля тиснула на мене психологічно. Застосовувала зітхання, сумні очі, присягалася різко покращити успішність. Вона подарувала мені три літри рожевої незамерзайки, які точно можна не підписувати. Гроші від обідів дозволяли дівчинці купити саму хлопушку. Та батько заборонив. І Ляля не суперечила. Тільки ходила спустошено і нічого не раділа. За годину до закриття я сам поскакав у магазин і купив пукалку. І рівно о дев’ятій (чекати не було сил) Ляля смикнула за нитку. Був дим, сміття та шум, все як у мріях. У хлопушці знайшлася якась ще іграшка, незрозуміла тварина.

Справжнє свято! Мені на віки не зібрати стільки щастя. Хоч у мене є все, що хочеш:
Дружина приємна на вигляд та тактильно.
Діти зниженої шкідливості.
Три комп’ютери на випадок, якщо захочеться працювати.
Японський джип старої школи.
Кіт смугастий, привабливий.
Холодильник з пельменями всередині.
Житло у кредит.
Шуруповерт як вторинний статевий ознака у разі обертальних робіт.
Три літри моєї особистої незамерзайки.
ТБ з нескінченною рекламою і кава-машина до нього.
І все одно, все одно я якийсь незадоволений. Боже мій боже, навчи мене радіти хлопавкам.

Слава Се | художник В. Губарєв

[ad_2]